Гери Чепмен. Пять языков любви. Цитаты из книги.

 

* Любовь мы узнаём, прежде всего, в семье.

 

Что происходит с любовью после свадьбы?

 

- Чем вы занимаетесь?

- Я консультант по вопросам брака, веду семинары.

- Тогда, может, вы ответите мне. Давно хочу понять: что происходит с любовью после свадьбы? Трижды я был женат. И каждый раз одно и то же: всё прекрасно, пока не поженимся. Я люблю её, она любит меня. И кажется, вот она - настоящая любовь. А после свадьбы... она словно испаряется...

- И долго продолжалась ваша семейная жизнь?

- Первый брак - около десяти лет, со второй женой мы прожили три года, с последней - почти шесть.

- И что, любовь исчезала сразу после свадьбы?

- Второй раз всё не ладилось с самого начала. Не знаю, почему. Я думал, мы любим друг друга. Но уже во время медового месяца начался кошмар, от которого мы так и не очнулись. До свадьбы я встречался с ней всего полгода. Это был стремительный роман. Что-то невероятное! А потом - война. С первой женой три или четыре года мы жили неплохо. потом появился ребёнок, и она уже не думала ни о чём другом. Меня просто не замечала. Как будто этот ребёнок - всё, что она от меня хотела. Он родился, и я стал не нужен.

- Вы пробовали поговорить с ней?

- Конечно. Она отвечала, что я сошёл с ума, что я не понимаю, как ей тяжело с малышом. Говорила, что я должен ей помогать. Я пытался, но ничего не изменилось. Мы отдалялись всё больше и вскоре совсем охладели друг к другу. Любовь ушла. Мы поняли, что брак не удался. Третья жена... Я думал, с ней будет иначе. Три года я был в разводе, и два из них мы встречались. Я считал, что мы проверили чувства. мне казалось, впервые я понимаю, что значит кого-то любить. И она по-настоящему любила меня, я чувствовал. Не думаю, что после свадьбы я изменился. Я по-прежнему любил её и старался, чтобы она видела это. Я говорил, какая она красивая, как я люблю её, как горжусь ею. Но через несколько месяцев начались придирки. сперва по мелочам: не вынес мусор, не убрал одежду. Потом она переключилась на мой характер. она говорила, что мне нельзя доверять, что я обманываю её. Она критиковала всё. когда я познакомился с ней, она была самой покладистой женщиной в мире. Это-то и привлекало меня. Она была всегда всем довольна, я был замечательным. Мы поженились, и оказалось, что я всё делаю не так. Честное слово, не знаю, что произошло. В конце концов я стал раздражаться... и разлюбил её. Да и она тоже. Оставаться вместе было бессмысленно, и мы расстались. Это было год назад. Почему же любовь исчезает после свадьбы? Со всеми так? Может поэтому столько разводов? Мне не верится, но со мной это случилось уже три раза. А те, кто не разводится, живут с пустотой в сердце, или действительно сохраняют любовь? Если да, то как?

* Вопросы, которые задал мой сосед в самолёте, сегодня мучают многих: и женатых, и разведённых. Нам так хочется, чтобы романтика не умирала после свадьбы. Эта потребность так глубока в нас.

* Мы проглядели самое главное: люди говорят на разных языках любви. В любви надо объясняться на языке того, кого любишь.
* Большинство из нас с детства говорит на языке родителей, мы выучили его, он стал для нас основным, родным языком. Потом мы можем овладеть и другими, и всё-таки лучше мы понимаем родной язык. Если чужих языков мы не знаем и встречаем иностранца, нам приходится не легко. Чтобы выразить простейшую мысль, мы жестикулируем, рисуем картинки, разыгрываем целые пантомимы. Общаться мы можем, но как неуклюже! Если мы хотим, чтобы границы не мешали нам понимать друг друга, мы должны учить иностранные языки.
* С эмоциями - то же самое. Язык, на котором выражаете любовь вы, может отличаться от языка вашего супруга, как английский от китайского. Очень редко муж и жена говорят на одном и том же языке любви. Каждый пользуется своим и недоумевает, почему его как будто не слышат. Если мы хотим, чтобы любимый человек почувствовал нашу любовь, мы должны рассказать о ней на его языке.
* Двадцать лет я работаю с семейными парами, и вот к какому выводу пришёл: существует пять основных языков любви - пять способов, которыми люди выражают любовь. С точки зрения лингвистики, у любого языка могут быть диалекты. Они могут быть и у языка любви. Как вы объяснитесь в любви, зависит только от вашего воображения. важно сделать это на языке вашего спутника.

* Тот, кто с детства был окружён заботой, усваивает язык любви, на котором любовь выражали его родители, друзья. он станет для него родным. Позднее он сможет овладеть и другими языками, но на родном говорить ему всегда легче. У тех, кто родительской любви не знал, язык любви формируется тоже. Но он не совсем правильный. Они - словно неграмотные дети со скудным запасом слов. В них мало вкладывали, но ведь они могут преодолеть это. Просто им придётся работать усердней, чем другим. Ребёнок эмоционально слаборазвитый может почувствовать любовь и научиться выражать её, но ему сложнее, чем тем, кто рос в здоровой счастливой семье.

 

Пустые сосуды любви.

* Потребность в любви - основная эмоциональная потребность человека. Нам необходимо, чтобы рядом был близкий, любимый человек. Для этого и существует брак.

* Детские психологи считают, чтобы ребёнок вырос эмоционально стабильным, нужно удовлетворять его основные эмоциональные потребности. Среди них самая главная - потребность в любви и привязанности. Дети должны чувствовать, что они нужны и желанны. Если так, то со временем они станут полноценными людьми. Без любви они будут отставать эмоционально и социально.

* Мне очень понравилась одна метафора: "Каждый ребёнок - это "сосуд", который нужно наполнить любовью." Это слова доктора Росса Кемпбелла, психиатра, который  занимается проблемами детей и подростков. Я слушал его и вспоминал сотни родителей, которые жаловались мне на своих "злодеев-детей". Много раз я видел, к чему ведёт эта пустота внутри ребёнка. Он не чувствует любви, он хочет её и ищет. Только не там и не так.

 

Я вспомнил тринадцатилетнюю девочку, у которой обнаружили венерическое заболевание. Родителей это потрясло. Они обвиняли её. Они ругали школу, где их дочь научили дурному. "Ну почему она сделала это?" - спрашивали они.

Я побеседовал с девочкой. Ей было шесть лет, когда развелись родители. "Мне казалось, папа бросил нас, потому, что не любит меня. Когда мне было десять, мама вышла замуж, её снова кто-то любил, меня - по-прежнему никто. А я так этого хотела. Я познакомилась с ним в школе, он был старше, но заметил меня. Невероятно. Он был такой внимательный, я чувствовала, что он и вправду меня любит. Мне хотелось любви, а не секса."

Долгие годы её "сосуд любви" оставался пустым. Мать и отчим заботились, чтобы девочка была сыта, одета, и не замечали, как растёт в ней эмоциональное напряжение. Они любили её и думали, что она видит это. И вот, обнаружилось, что они говорят на разных языках. Ещё немного и было бы слишком поздно.

* Любовь нужна не только детям. Эта потребность живёт в нас, и когда мы выросли, и когда вступили в брак. Влюбившись, мы удовлетворяем её. Но лишь на время. Влюблённость недолго продолжается. наваждение проходит, и потребность в любви просыпается в нас. Это свойство нашей природы. На это нацелены все наши желания. Мы влюбляемся. потому что нам нужна любовь, она будет нужна нам всю жизнь.

 

Недавно один мужчина сказал мне: "Дома. машины, пляжи... Какой в этом толк, если жена вас не любит?" Знаете, что он говорил на самом деле? "Больше всего на свете я хочу, чтобы жена любила меня". Вещи не заменят человеческого тепла. как-то я услышал от женщины: "Весь день муж не замечает меня, а вечером тащит в постель. ненавижу это!" Ненавидит она не секс, она безнадёжно просит о любви.

 

* Приготовьтесь: когда вы заговорите на родном языке супруга, он может совершенно измениться. Люди ведут себя по-другому, когда их сосуд любви полон.

 

Влюблённость.

 

* Большинство из нас заключает браки по любви. Мы встречаем человека, привлекательного внешне и внутренне. Нас словно током ударяет, сердце бьёт тревогу. Нам хочется узнать друг друга поближе. "А вдруг это трепетное чувство и есть "то самое"?" Иногда на первом же свидании сердце умолкает. Мы обнаруживаем, что ничего особенного в нашем спутнике нет, трепет уходит. Но бывает, наоборот, сердце бьётся сильнее. Мы ищем новых встреч, и задолго до того, как чувства разгорелись в полную силу, говорим себе: "Кажется, я влюбился". В конце концов, убедившись, что это так, мы открываемся другому, надеясь на взаимность. Если мы слышим нет, то остываем или удваиваем усилия, чтобы всё-таки завоевать любовь. А если чувства взаимны, мы начинаем подумывать о свадьбе, ведь считается, что влюблённость - лучшая основа для прочного брака.

* Влюблённость близка к эйфории. Мы словно одержимы. Мы засыпаем и просыпаемся с мыслью о возлюбленном.Мечтаем о встрече. Вместе мы как будто в раю. Мы держися за руки, и кажется, наши сердца бьются в унисон.

* До свадьбы семейную жизнь мы видим в розовом цвете... Трудно думать иначе, когда влюблён.

* Мы привыкли считать, что если влюбились по-настоящему - это на всю жизнь. Мы всегда будем испытывать друг к другу то же, что и сейчас. Ничто не разлучит нас. Наша любовь сильнее. К сожалению, это иллюзия. Влюбляемся мы не навсегда. Психолог Дороти Теннов долгое время наблюдала, как развиваются отношения влюблённых, и пришла к выводу, что романтическое увлечение продолжается в среднем два года. если чувства приходится скрывать - чуть дольше. Но в итоге, все мы спускаемся с облаков на землю, открываем глаза и видим, что рядом - пренеприятный субъект.

* Эйфория влюблённости создаёт у нас иллюзию невероятной близости. Мы чувствуем, что принадлежим друг другу. Ради другого мы готовы на любые жертвы. Мы верим, что и любимый готов на всё ради нас, что он любит нас также, как мы его, и никогда нас не обидит. Думать так - ошибка. Это не значит, что наши мысли и чувства неискренни. Просто они не соответствуют действительности. Мы забываем о своей природе. А все мы эгоцентрики. Мир вертится вокруг нас. Нет людей полностью жертвенных. Только влюблённость создаёт такую иллюзию.

* Мало-помалу ощущение близости пропадает, уступая место привычному поведению, желаниям, эмоциям, мыслям. Это уже два человека, и думают они по-разному. На короткое время они соединились в океане любви. А сейчас волны реальности уносят их друг от друга. Они больше не влюблены. Теперь они могут либо сдаться, разойтись и отправиться на поиски новой влюблённости, либо начнут тяжёлую работу и научатся любить друг друга, когда блаженное состояние влюблённости прошло.

* Влюблённость - это не настоящая любовь, потому что не требует от нас сознательных усилий.

 * Влюбившись, мы больше не стремимся к личному росту. Скорее, нам кажется, что мы уже достигли всего.

* Наша основная эмоциональная потребность - не влюбиться, а быть по-настоящему любимым, узнать не инстинктивную любовь, а любовь-выбор. Такая любовь требует сил и дисциплины. Это не похоже на эйфорию влюблённости. Вообще, настоящая любовь родиться не может, пока не умрёт влюблённость.

* Потребность в любви необходимо удовлетворять, если мы хотим сохранить эмоциональное здоровье.

* Поскольку любовь - это выбор, нужно занять такую позицию: "Мы поженились, и теперь я буду соблюдать твои интересы". Тот, кто хочет любить, найдёт подходящий способ, чтобы воплотить это решение.

 

Язык любви №1: Слова поощрения.

 

 * Ещё Соломон говорил: "Тоска на сердце человека подавляет его, а доброе слово развеселяет его".

* Похвала и благодарность всегда помогут вам выразить любовь. И лучше облечь их в простые искренние слова.

 

"Как тебе идёт этот костюм".

"Ты такая красивая в этом платье!"

"Какая вкусная картошка! Ты замечательно готовишь".

"Какой молодец, помыл посуду!"

"Спасибо, что отвёл детей в садик".

"Спасибо, что вынес мусор".

- Доктор Чепмен, не знаю, что и делать. Не могу заставить мужа покрасить спальню. Девять месяцев хожу за ним. Уж как я только не просила. Бесполезно. Вот, например, в прошлую субботу. Погода - прекрасная. Вы думаете, что он целый день делал? Мыл машину!

- А вы что же?

- Я несколько раз подходила к нему, говорила: "Боб, не понимаю. Самое время покрасить спальню, а ты возишься с машиной".

- Он так и не стал красить?

- Нет. Не знаю, что делать.

- Простите. А вы не любите чистые машины?

- Люблю. Но спальня...

- А муж точно знает, что вы хотите сделать там ремонт?

- Конечно, девять месяцев твержу.

- Можно ещё вопрос. Он когда-нибудь помогает вам? К примеру, выносит мусор, протирает стёкла в вашей машине, заправляет её, оплачивает счета, убирает одежду?

- Да, иногда.

- Тогда, вот что я вам посоветую. Во-первых, о ремонте больше ни слова. Повторяю, ни слова о спальне.

- Разве это поможет?

- Смотрите, вы сказали, что уже много раз просили его сделать ремонт. Не нужно больше об этом. Он и так знает. И второе: в следующий раз, когда муж сделает что-то для вас, похвалите его. Если он решил вынести мусор, скажите: "Боб, какой же ты молодец!" Не говорите: "Побыстрей! Тебя только за смертью посылать". Он оплатил счета, поблагодарите его: "Как хорошо! Ты не забыл. Ты мне так помогаешь, не каждый муж это делает". Почаще хвалите его.

- И это ускорит ремонт? Не понимаю.

- Вам нужен был совет? Я его дал.

Она ушла разочарованная. Но спустя три недели, опять заглянула ко мне: "Сработало!" Она убедилась, что похвалой можно достичь гораздо большего, чем ворчанием.

 

* Не пользуйтесь похвалой, чтобы добиться своего. Это не любовь. Хвалите вашего супруга, чтобы доставить ему радость. И всё-таки таков закон: когда нас хвалят, мы благодарны, и нам скорее всего захочется выполнить любую просьбу.

 

Ободряющие слова.

 

* Похвала - это лишь один из способов выразить любовь словами. Другой диалект этого языка - ободряющие слова.

 

Элисон всегда нравилось писать. В колледже, на последнем курсе она даже посещала лекции по журналистике. И вскоре поняла, что это ей намного интересней, чем история, её основной предмет. Но менять специальность было уже поздно. Однако, закончив учёбу, она продолжала писать, пока не появился ребёнок. Она даже отправила одну статью в журнал. Рецензия была неутешительной. Больше она не пыталась: не хватало смелости.

* Нам нехватает смелости, и это часто мешает добиться того, чего бы мы хотели и к чему у нас есть способности. Возможно ваш супруг ждёт, чтобы вы поддержали и ободрили его?

 

Стивен, муж Элисон был занят работой, продвижением по службе. Но мало-помалу понял, что карьера в жизни не главное, и стал уделять больше внимания семье и интересам жены. Однажды вечером он решил посмотреть её статьи. Закончив, он кинулся к Элисон. Она читала. С жаром Стивен сказал: "Прости, что помешал, но это очень важно. Я только что прочёл твою статью о праздниках. Элисон, почему ты не печатаешься? Ты же замечательно пишешь. Так образно. Я как будто своими глазами вижу то, о чём читаю. Это так интересно. Отправь её в какой-нибудь журнал".

- Правда? Ты думаешь? - спросила Элисон нерешительно.

- Конечно! Говорю же, отличная статья.

* Мы должны увидеть мир глазами нашего супруга. Мы должны узнать, что важно для него. Только тогда мы сможем действительно его поддержать.

 

Четырнадцать лет прошло с того вечера. Теперь статьи Элисон можно встретить во многих журналах, она пишет книгу. Это талантливый журналист, но она вряд ли решилась бы сделать первый шаг, если бы муж не поддержал её.

 

* Но, обратите внимание, когда я говорю "подбодрить", я имею ввиду поддержку. Пожалуйста, не нужно давить на вашего супруга, чтобы он сделал что-то, что ему неинтересно. Он сам должен решить это. А пока он не хочет, ваши слова звучат как нотация. Нотации редко вдохновляют. Так выражают не любовь, а осуждение. И человек скорее всего почувствует, что провинился.

* Покажите супругу, что верите в него, в его возможности. Заранее восхищаетесь им.

* Возможно, этот язык чужой для вас, и чтобы овладеть им, потребуется много сил и терпения. Особенно если вы привыкли критиковать и осуждать. Но уверяю вас, постараться стоит.

 

Добрые слова.

 

* Любовь добра. И если мы хотим рассказать о ней, нужно выбирать добрые слова. То, как мы говорим, очень важно. Иногда слова говорят одно, а интонация - другое.

* Манера говорить чрезвычайно важна.

* В древности один мудрец сказал: "Мягкое слово усмиряет гнев". Ваш супруг раздражён, он горячится, он резок. Если вы выбираете любовь, вы не ответите ему тем же. Вы примите эти слова просто как информацию о его чувствах. Вы попробуете понять его и помириться, вы не будете отстаивать своё мнение как единственно верное. Это и есть зрелая любовь, к которо мы стремимся, если хотим расти в браке.

* Любовь не ведёт счёт ошибкам. Любовь не помнит промахов. Нет среди нас совершенных. Мы не всегда поступаем правильно. Мы не можем стереть прошлое. Мы можем лишь признать свою вину. Мы можем просить прощения и не допускать подобного в будущем. Прощение - путь любви.

* Пусть прошлые ошибки станут историей. Прощением мы выражаем любовь. "Я люблю тебя, и хочу простить. Даже если мне всё ещё неприятно, я не позволю происшедшему встать между нами. Надеюсь это послужит нам уроком. Ты ошибся, но я не считаю ошибкой наш брак. Ты мой супруг, нам и дальше жить вместе". Это слова поощрения, сказанные на диалекте добрых слов.

 

Просьбы.

 

* Любовь просит, а не требует. Когда я отдаю жене приказы, я - отец, она - ребёнок. Ведь именно отец говорит трёхлетнему малышу, что нужно и должно делать. Но в браке мы равные.

* Если мы хотим взаимопонимания, нам нужно знать желания друг друга. Однако очень важно, как мы эти желания выражаем. Если мы требуем, ставим ультиматумы, мы уничтожае всякую возможность близости, отталкиваем супруга. Если же, сообщая о своих желаниях, мы просим, это руководство к действию.

 

Муж, который говорит: "Я так люблю твои пироги. Может, испечёшь на этой неделе яблочный? У тебя он получается очень вкусным", помогает жене выразить любовь, создать близость. А вот муж, который говорит: "Уж и не припомню, когда последний раз ел пироги. Вряд ли ещё раз попробую их в этой жизни", ведёт себя не как взрослый, а как подросток.

 

* На требованиях близости не построишь.

 

Если жена говорит: "Ты не прочистил бы водосток в эти выходные?", она выражает любовь, потому, что просит. Если она говорит: "В водостоке того и гляди деревья вырастут. Ты когда-нибудь соберёшься его прочистить?", она перестала любить. Это тон властной матери.

 

* Обращаясь к супругу с просьбой, вы подтверждаете его ценность, его достоинства. В сущности, вы показываете, что он способен сделать для вас что-то важное и полезное.

* Когда вы требуете, вы - тиран, а не любящий супруг. Вы не поощряете супруга, а принижаете его. Просьба оставляет место выбору. ваш спутник выбирает - сделать то, о чём его просят, или нет. Ведь любовь - это всегда выбор. Иначе в ней не было бы смысла.

 

Язык любви №2: Время.

 

* Вместе проводить время значит целиком отдавать кому-то внимание. Когда вы сидите рядом на диване, уставившись в телевизор, вы не вместе: ваше внимание поглощено новостями, а не друг другом. Проводить время вместе значит выключить телевизор, смотреть друг на друга и разговаривать, целиком сосредоточившись на собеседнике. Это значит пойти вдвоём на прогулку, вместе пообедать, смотреть друг на друга и разговаривать.

 

Быть вместе.

* Главное для того, кто говорит на языке времени - быть вместе с супругом.

* Быть вместе значит уделять внимание друг другу. Когда отец, сидя на полу, играет в мяч с двухлетним сыном, его внимание приковано к ребёнку, и они вместе. Если же, катая мячик, отец говорит по телефону, его внимание рассеяно.

* Муж, который разговаривает с женой и одновременно смотрит спортивные новости, не уделяет ей времени, потому что не ей принадлежит его внимание.

 

Беседа.

 

* Язык времени, как и предыдущий, объединяет множество диалектов. Один из самых распространённых - беседа. Этим словом я обозначаю доверительный дружеский разговор; обмен мыслями, чувствами, желаниями.

* Если время - родной язык вашего супруга, такие разговоры необходимы, чтобы он почувствовал, что вы его любите.

*Если мы хотим поддержть человека, нужно говорить, если - беседовать, нужно - слушать.

 

- Доктор Чепмен, какой же я глупец!

- Почему? - спросил я.

- Мы прожили с женой семнадцать лет, и вот, она бросила меня. Как глупо я себя вёл!

- Но что же вы сделали?

- Обычно, возвращаясь с работы, жена рассказывала мне как прошёл день, какие возникали проблемы. Выслушав её, я говорил, что она могла бы сделать. Я всегда давал ей советы: "Нельзя бежать от трудностей. Проблемы никуда не денутся, ты должна решать их. Может, поговоришь с начальством?" На следующий вечер, вернувшись домой, она говорила мне о тех же самых проблемах. Я спрашивал, сделала ли она то, что я ей советовал накануне. Она качала головой: нет. Я повторял совет. Я говорил ей, что можно всё уладить. На третий день - та же история. Она не слушала моих советов.

Три-четыре таких вечера, и я начинал злиться. Как она может ждать сочувствия, если ничего не хочет делать. Послушайся она меня, и всё бы разрешилось. Зачем жить в таком напряжении? В следующий раз, когда жена приходила ко мне со своими бедами, я говорил: "И слышать об этом не хочу. Я дал совет. Ты не хочешь прислушиваться, тогда и не жалуйся".

И я не обращал на неё внимания, занимался собой. Как глупо! Она же искала сочувствия, когда рассказывала о неприятностях на работе. Она хотела, чтобы я внимательно выслушал её, чтобы я был рядом. Я должен был показать, что понимаю, как ей тяжело и обидно. И она бы поверила в мою любовь. Не нужны ей были советы. Ей хотелось понимания. А я понять даже не пытался. Я, дурак, давал советы. А теперь она ушла. Я прзрел слишком поздно. Только сейчас я понимаю, как огорчал её.

 

*Жена Патрика стремилась к беседе. Ей хотелось, чтобы муж обратил на неё внимание, выслушал её обиды. Но ему было не до того, он сам хотел говорить. Оценив проблему, он тут же выдавал решение. Он слишком торопился, он был слишком невнимателен, чтобы услышать мольбу о поддержке и понимании. Такую ошибку совершают многие. Когда кто-то говорит нам о своих проблемах, мы тут же бросаемся на поиски решений. Но ведь брак это не арифметическая задачка. Самое дорогое в семье - отношения. А это значит, мы должны слушать друг друга, сопереживать, стараться понять мысли, чувства и желания другого. Советы давать можно, но только когда их у нас просят, и уж конечно не покровительственным тоном.

* В помощь тем, кто решил овладеть искусством беседы , я перечислю некоторые приёмы:

1-Смотрите в глаза собеседнику.

2-Не отвлекайтесь на посторонние дела.

3-Старайтесь уловить его чувства.

4-Следите за мимикой и жестами.

5-Не перебивайте.

 

Учимся беседовать.

 

* Беседа требует не только умения слушать, но и умения открываться другому.

* Говорить о своих чувствах не всякому легко. Во многих семьях это не поощряют и даже осуждают. Ребёнок просит новую игрушку и выслушивает лекцию о бедственном положении семейного бюджета. Он понимает, что провинился, и быстро приучается не высказывать свои желания. Ребёнок рассердился, родители бранят его. Ребёнок понимает, что выражать недовольство не принято. Ребёнок расстроился: отец не взял его с собой в магазин, родители упрекают его, и он приучается держать огорчения при себе. И вот, повзрослев, он не просто привыкает скрывать чувства, он их не замечает.

* Чтобы овладеть этим диалектом, начните записывать эмоции, которые испытываете в течение дня. Запишите, что вы почувствовали, и отметьте, к каму событию относились ваши чувства. Выполняйте это упражнение трижды в день, и вы начнёте разбираться в своих чувствах. Как можно чаще делитесь ими с супругом. Через какое-то время вы привыкнете вести с ним такие разговоры.

* Запомните, сами по себе эмоции не могут быть плохими или хорошими. Это просто наша реакция на то, что происходит вокруг.

* Чтоб овладеть диалектом "беседа", научитесь подмечать свои чувства.

 

Типы людей.

 

* Не все мы глухи к своим чувствам, но когда доходит до беседы, ведём себя по разному. Я наблюдал два основных типа характеров. Первый я назвал - Мёртвое море. Мёртвое море находится в Израиле. Множество рек, в том числе иордан, впадают в него, но ни одна не вытекает. Оно получает, но не отдаёт. Такой человек многое чувствует, о многом думает. Внутри у него огромное хранилище, которое может всё это вместить - делиться с кем-то ему не нужно. Ему нравится молчать.

Другая крайность - Говорливый ручей. У этого человека глаза и уши напрямую связаны с языком. Чтобы он не увидел, чтобы ни услышал, он говорит. Если рядом никого, он позвонит приятелю. Если и по телефону никого не застанет, будет говорить сам с собой, чувства переполняют его, ему негде их хранить.

* Приучитесь ежедневно беседовать с супругом. Пусть каждый расскажет хотя бы о трёх происшествиях, которые случились за день, и поделится своими чувствами.

 

Совместные занятия.

 

* Язык времени включает ещё один диалект - совместные занятия.

* Вместе мы можем делать всё, что интересно хотя бы одному из нас. Неважно, что вы делаете, важно - для чего вы это делаете. Цель - быть вместе. Вы чувствуете: "Он разделяет мои интересы. Ему приятно проводить со мной время". Для кого-то - это голос любви.

* Когда вы чем-то занимаетесь вместе, у вас появляются общие воспоминания. Это неисчерпаемый источник радости.

* Где взять время, особенно если оба мы работаем? Найдите его. Ведь вы находите время позавтракать и пообедать.

 

Язык любви №3: Подарки.

 

*