Дарья Мазуркина
Необязательно выучивать наизусть работы Макаренко, чтобы догадаться:
на детей нельзя кричать, их нельзя бить, да и с наказаниями надо быть
поаккуратней. Мы решили разобрать все нюансы поведения, которые
неприемлемы по отношению к детям, и помочь родителям больше не
переходить запретные черты.
1. Кричать
Крик — это не приступ ярости и не желание нанести вред малышу, а
сигнал беспомощности. Именно так его и читают дети: орущих родителей они
воспринимают как неуверенных в себе, нестабильных, от чего им
становится страшно.
Крик просто противопоказан в воспитании: дело в том, что он
выстраивает в ребенке демонстративный характер. Когда мама начинает
орать, ребенок привыкает плакать, бить ногами по полу, топать ножкой и
накручивать ее еще сильней. Это происходит потому, что ребенок привыкает
к эмоциональным реакциям и сам ими пользуется.
Легко сказать, подумаете вы. Ведь дети иногда просто сводят с ума
тем, что подвергают себя реальной опасности. Неужели его стоит погладить
по головке, если он тянется к горячей сковороде?
Вместо крика:
1. Договаривайтесь с ребенком. Если его вечные отказы (погулять,
поесть, пойти в школу) заставляют вас истерить, сделайте ему
предложение, от которого он не сможет отказаться. Например: либо он
собирается на прогулку, либо мама с ним никуда не идет (пока малыш
бегает с одним зашнурованным ботинком, просто вернитесь к своим делам — у
вас же договор).
2. Уходите из комнаты. Подавляющее большинство детских истерик имеют
абсолютно демонстративный характер. Так ребенок пытается вызвать у мамы
эмоции (и, между прочим, не со зла, а потому что либо недобирает их,
либо перебирает). Дайте маленькому артисту успокоиться: пусть усвоит,
что провокация — это слабый аргумент.
3. Успокойте его. Допустим, он снова доводит вас до мелкого припадка,
ложась поперек коридора и ударяя кулаками по полу. А вы сами
успокойтесь, возьмите журнал или книгу и читайте, пока ребенок не
прекратит истерику. Чем чаще вы будете это повторять, тем быстрее малыш
научится держать свои эмоции под контролем.
2. Бить
Разумеется, прочитав этот пункт, большинство родителей скажут: «Да мы
пальцем его не трогали!» А теперь вспомните все эти мелкие шлепки по
тянувшейся к розетке ручке, слабые пощечины, которые должны «привести
его в чувство», и прочую физическую «мелочевку», которая не доставляет
ему реальной боли, но пугает и унижает.
Бить ни в коем разе детей нельзя, и сила удара здесь роли не играет. А
мы делаем это снова от беспомощности: не в силах сдержать своих
страхов, мы допускаем такие промахи.
Вместо шлепков:
1. Не создавайте априори ситуаций, когда ребенок дома находится в
опасности. Пока он маленький, все розетки, электропровода и тяжелые
вещи, которые ребенок может на себя опрокинуть, должны быть спрятаны и
закрыты. Если он к ним потянулся — это уже ваша вина: ребенок всего лишь
познает мир, а не пытается вас разозлить.
2. Научитесь сами себя успокаивать. Считайте до десяти, уходите в
другую комнату, разрывайте лист бумаги… Но не срывайте гнев на ребенке.
3. Объясняйте ребенку принцип работы электрочайника, дайте поиграть с
выключенным утюгом — пусть изучит его досконально. Найдите время, чтобы
открыть для ребенка мир и объяснить, какие в нем таятся опасности.
3. Лезть в его личную жизнь
Это касается уже детей постарше. У них — новые друзья, первые романы,
свои компании… Родители очень любят заводить гестаповские допросы на
предмет «что это за мальчик» и «где его папа работает». Дети же, как и
взрослые, не в восторге от того, что самые интимные подробности их
взаимоотношений со сверстниками оказываются предметом праздного
обсуждения. Многие ребята сами бегут делиться, но только в том случае,
если чувствуют при этом безопасность — папа с мамой не будут задавать
ему провокационные вопросы, копаться в его отношениях и выискивать
какие-то скрытые тайны.
Вместо допросов:
1. «Ну как?» — отличное начало для беседы в дружеской атмосфере,
когда ребенок вернулся со своего первого в жизни свидания. Ответил
«нормально» — не расспрашивайте. Захочет – все вам поведает.
2. Если только речь не идет о пьющей и курящей компании, не давайте
своих оценок друзьям ребенка. Это подорвет его доверие и к вам, и к
собственным друзьям.
3. Позвольте ребенку иметь свое пространство. Пусть не показывает вам
свою переписку, а вы входите в его комнату только со стуком. Для детей
очень важна личная территория — иначе они вырастают невротиками.
4. Пить, курить и выражаться нецензурно в его присутствии
А это уже политика двойных стандартов. Папина баночка пива, мамина
сигаретка, случайно оброненный некорректный оборот в разговоре с
подругой по телефону… И ребенок уже начинает воспринимать классические
родительские запреты как унижение собственного достоинства (ага, папе с
мамой можно, а мне нельзя, потому что я хуже?).
Ребенок, что уж там говорить, — это большая ответственность. В связи с
его появлением образ жизни меняется кардинально, и это касается едва
заметных мелочей. Любая вещь, которую вы запрещаете ребенку с текстом
«это для взрослых», — делает эту вещь желанной автоматически и не
воспитывает в ребенке адекватное отношение к тому, что может навредить
его здоровью.
Вместо двойных стандартов:
1. У вас есть своя няня, бабушки-дедушки, кружки… Пить, курить и
материться можно и вне присутствия ребенка. Но лучше уж окончательно
завязать с дурными привычками, чтобы случайно о них не вспомнить в самый
неподходящий момент.
2. Давать ребенку информацию. Можно вместе посмотреть
научно-документальный фильм о вреде табака, изучить воздействие алкоголя
на организм человека и создать в голове ребенка не запугивающую, а
верную, медицински-грамотную картину.
5. Бояться его сексуальности
Дети растут очень быстро, и по статистике, уже в 15 с половиной лет
вступают в первые интимные отношения. До этого уже начинаются разговоры о
сексе, они ищут о нем информацию, да и просто выдают всякие пошлости.
Родители в ужасе хватаются за голову: вместо того чтобы рассказать
подростку о контрацепции, они внушают ему страх перед этой темой,
который скажется самым ужасным образом тогда, когда ребенок станет
взрослым. Или еще хуже: пытаясь «грамотно» вести себя в процессе его
полового развития, родители начинают выяснять, что он делал и где гулял.
Вместо страхов:
1. Предложите ребенку информацию. О презервативах можно начинать
беседы уже в 13—14 лет: чем раньше он об этом узнает, тем лучше. Но и
бегать за ним с брошюрами о вензаболеваниях не стоит: пусть имеет
возможность обратиться к вам за советом, когда сам этого захочет.
2. Вообще никак не относиться к его личной жизни. Если папа с мамой
вмешаются в его первую любовь, он может вырасти с неадекватным
восприятием этого чувства. А когда родители умеют дружить с ребенком и
соблюдают его психоэмоциональную автономию, он сам с удовольствием
делится.
6. Требовать от ребенка быть отличником
Этот пункт может многим показаться спорным. Психологи считают, что
родительская амбициозность прочно обоснована в нашем менталитете.
Вероятно, это происки советского прошлого, когда вместо индивидуализма в
людях воспитывали покорность и исполнительность.
Для многих родителей школьные успехи — это отражение их собственных
побед. Нереализованность в жизни заставляет таких пап и мам свято
верить, что ребенок обязан быть «самым-самым». Но оказанное на него
давление сыграет с ребенком злую шутку: в будущем он не научится нести
ответственность за себя, либо взбунтуется, либо взрастит в себе
потребность всем услужливо угождать.
Да и что кривить душой? Не все дети одинаково способны в учебе. И это
не делает ребенка хуже или лучше — просто кому-то дается математика, а
кому-то нет. Вы же не корите себя за то, что не стали молекулярным
биологом?
Вместо требований:
1. Принимайте ребенка таким, какой он есть. Пусть он выше «троек» не
поднимается, и золотая медаль ему не светит: у него же масса других
талантов!
2. Выстройте правильную психологию: учеба — это обязанность ребенка.
Чем раньше на его плечах будет висеть ответственность за оценки, тем
независимее и сильнее он станет в будущем.
3. Позвольте ребенку иметь возможность всегда обратиться к вам за
учебной помощью, но никогда ее не навязвайте. Это не значит, что он
должен часами торчать в Интернете вместо уроков — опасные для здоровья
вещи тоже надо запрещать. Но он вполне может почитать или поиграть с
друзьями, вместо изучения программы следующего года по истории. Это его
жизнь.
4. Помните, что в нашей стране нездоровое отношение к детской
успеваемости. В Европе и Америке на родительских собраниях разговаривают
в первую очередь о психологии ребенка и его личных качествах, только к
концу переходя к отметкам. Мы, к сожалению, не можем перестроить
моментально всю российскую систему образования, но зато можем брать
хороший пример у Запада, и помочь ребенку внутри семьи.
Эти простые правила легко запомнить, но бывает сложно реализовать.
Помните, что если очень уж сложно не переходить какие-то грани, всегда
можно обратиться за помощью к семейному психологу, врачу или
психоаналитику. А вообще проще простого любить ребенка, и все. Любовь —
это способность сделать так, чтобы он был счастливым.
|